První investiční fond alkoholiků: „Spojíme Vaše peníze s naší žízní!”

„Hej, pane hospodský,” haleká Jožka přes celou hospodu až k výčepu, „už píšeme žalobu. Za ty patoky, co čepuješ, budeš souzen za zločiny proti lidskosti v Haagu!”

Štamgasti sedí od rána v hospodě. „Platil jsem již čtyři rundy, zůstala mi pouze dvacetikoruna. Teď nevím, mám-li si dát oběd nebo večeři?” „Dej si večeři, člověče, a budeš mít aspoň po obědě!”

Hodně zpitý chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Vezme první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na …

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit… Po půlhodině se ho babička ptá: „Tak co, kolik jsi už shodil?” „Dvě vázy.”

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve: „Húááá!” „Dejte mi to samé, co tomu pánovi.” Napije se a říká barmanovi: „No nic moc, kolik platím?” „Dvě stovky!” „Húááá!”

Manžel se vrací z hospody. Nerozsvítí si a potmě se štrachá do ložnice. Pořád do něčeho vráží, až se naštve a zařve: „Krucinál, tak už mi začni nadávat, ať se můžu zorientovat, kde je postel!”

„Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte na zhubnutí?” „Vrťte hlavou zleva doprava!” „A kolikrát to mám dělat?” „Vždycky, když vám někdo bude nabízet jídlo.”

„Když jsem posledně přišel domů opilý, děti mě nepoznaly.” „A když jsi vystřízlivěl?” „Když jsem vystřízlivěl, zjistil jsem, že jsem vlezl do cizího bytu…”

Volá host na číšníka: „Pane vrchní, ta ryba je nedopečená!” „To, pane, není možné, osobně jsem byl přítomen při její přípravě pro vás!” „Tak jak je možné, že mi chce splnit tři přání?”