„Haló, to je bezplatné doručování pizzy? Prosím pošlete mi jednoho doručovatele, udělala jsem pizzu a chtěla bych ji bezplatně poslat muži do práce!”

Dědeček si dával do vody trochu vína. Otec si dával do vína trochu vody. Syn pije víno jak vodu.

Paní říká manželovi: „To jsi vychlastal celou flašku vína?” „A co jsem měl dělat, když se mi špunt zakutálel pod gauč?”

Pepa přijde do hospody a jeho kamarád na něho udiveně pohlédne: „Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!” „To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!”

Pan Vaněk se vrací z hospody domů a potká chodce: „Prosím vás, můžete mi spočítat boule na hlavě?” „Máte jich tam pět!” „Děkuji, ještě čtyři sloupy a jsem doma!” „To se vám špatně počítá, takhle nezaokrouhleně.” „To už doma zaokrouhlí manželka válečkem na nudle!”

V hospodě diskutují chlapi o možnosti srážky naší Země s kometou. Jeden povídá: „Myslím, že střet s ní bude konec světa.” „Toho se nebojím. Na stejno přijde to, že se k nám blíží moje stará.”

Lékař oznamuje pacientovi: „Musím vám, bohužel, velmi přísně zakázat alkohol! Včera, při analýze vaší moči, došlo k výbuchu!”

Sedí pár v restauraci, když najednou dámě ukápne na halenku omáčka. „Tak, teď vypadám jak prase,” praví dáma. Na to muž odvětí: „Nejen, že vypadáš jak prase, ale ještě sis pokydala halenku.”

„Přestaňte kouřit, stahují se vám cévy!” „To nedokáži, pane doktore…” „Tak začněte pít, ať se vám cévy roztáhnou.”

Tlustý k hubenému: „Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor.” Hubený k tlustému: „Když se já naopak podívám na tebe, hned vím, kdo je příčinou!”