Říká paní manželovi: „Včera jsi zase přišel domů ožralý!” „Kdo ti to řekl?” „Ty sám!” „Víš vůbec, kolik toho ožralí nakecají?”

„Haló, to je bezplatné doručování pizzy? Prosím pošlete mi jednoho doručovatele, udělala jsem pizzu a chtěla bych ji bezplatně poslat muži do práce!”

Dědeček si dával do vody trochu vína. Otec si dával do vína trochu vody. Syn pije víno jak vodu.

Paní říká manželovi: „To jsi vychlastal celou flašku vína?” „A co jsem měl dělat, když se mi špunt zakutálel pod gauč?”

Pepa přijde do hospody a jeho kamarád na něho udiveně pohlédne: „Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!” „To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!”

Pan Vaněk se vrací z hospody domů a potká chodce: „Prosím vás, můžete mi spočítat boule na hlavě?” „Máte jich tam pět!” „Děkuji, ještě čtyři sloupy a jsem doma!” „To se vám špatně počítá, takhle nezaokrouhleně.” „To už doma zaokrouhlí manželka válečkem na nudle!”

V hospodě diskutují chlapi o možnosti srážky naší Země s kometou. Jeden povídá: „Myslím, že střet s ní bude konec světa.” „Toho se nebojím. Na stejno přijde to, že se k nám blíží moje stará.”

Lékař oznamuje pacientovi: „Musím vám, bohužel, velmi přísně zakázat alkohol! Včera, při analýze vaší moči, došlo k výbuchu!”

Sedí pár v restauraci, když najednou dámě ukápne na halenku omáčka. „Tak, teď vypadám jak prase,” praví dáma. Na to muž odvětí: „Nejen, že vypadáš jak prase, ale ještě sis pokydala halenku.”

„Přestaňte kouřit, stahují se vám cévy!” „To nedokáži, pane doktore…” „Tak začněte pít, ať se vám cévy roztáhnou.”