Vyprahlý turista doklopýtá k zavřené restauraci a dlouho klepe na dveře, až nakonec přijde servírka. „Máte pivo?” „Ano.” „Hergot, tak proč neotevřete?” „Protože pak bychom ho už neměli!”

Nejlepší herbicid je ženská s motykou.

„Kde máte syna?” Jel na chmel!” „A manžela?” „Ten na něj šel do hospody!”

„V téhle restauraci mají výborné šneky!” „Opravdu?” „Právě nás jeden obsluhuje.”

Proč číšníci většinou říkají: „Dáte si pivečko?” Protože je vždycky menší, než má být.

„Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka!” „To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky.”

Na recepci se nakloní pan Novák k číšníkovi a povídá: „Zabalte mi, prosím vás, několik řízků pro psa.” Vedle sedící synek radostně vykřikne: „Jé, tati, ty chceš vážně koupit psa?”

„Když já vypiju trochu víc, hned se mi po těle objeví takové modré skvrny!” „To já znám, kamaráde, já mám taky ženu od rány!”

Vypráví host v hospodě, jak prožil zemětřesení, když kdysi pracoval na montáži v Íránu: „Pánové, to bylo něco strašného! Ženské ječely, talíře a hrnky se rozbíjely, no hrůza hrůzoucí!” Tu se jeho soused zvedne a začne platit. Číšník se ptá: „Copak, pane Dvořák, že tak najednou?” „Ale, jen jsem si …

Říká chlápek v hospodě: „Tak už jsem dosáhl stádia, kdy mi zůstává stát jen rozum!”