Starosta vynikajícími sušenkami proslavené obce prozradil: „Sušenky jsme nepojmenovali po naší obci proto, aby nám někdo naše městečko omylem nesežral!”

„Tys vypila šampaňský ze všech skleniček?” „Ne, jen ze své… ale čtyřikrát!”

Dva na chlup stejní hosté se usadí u stolu a objednají si vejce. „Pro každého jedno, že?” povídá číšník. Pánové se podiví: „Jak to víte?” „Hned jsem si všiml, že jste jednovaječná dvojčata.”

Ptá se plavčík Johna: „Musíš ten rum pořád pít?” „Ne,” odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně.”

Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

Ráno přivezla sanitka manžela domů s nohou v sádře. „Zase jsi se tak opil, že tě srazilo auto, že?” křičí na něho jedovatě manželka. „Ne, tentokrát jsem slušně spal na silnici a přejelo mě auto, které řídil opilý řidič!”

Baví se chlapi u piva a jeden druhému povídá: „Hele, koukám, že máš snubák. Ty jseš ženatej? Že nevezmeš babu někdy s sebou?” „Prosím tě, té tak strašně smrdí z huby, že by odsud všichni utekli.” A jak byli připití, ten druhý mu povídá: „Tak jí kup plynovou masku, ty …

Mudruje pan Novák: „S tím chlastem je to hrozný – všude píšou, že to je jed, ale když není, tak je to zase hrozná otrava!”

Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu, co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.

„Tak pane, toto budete používat proti únavě, toto proti depresi a toto proti nervovému vypětí a stresu.” „A, pane doktore, prosím vás, nic jiného než slivovici nemáte?”