Rozčiluje se Pepík v hospodě: „Nemám rád narážky, že jsem notorik! Mnohem lepší mi připadá, když se o mně říká, že jsem mistr ve svém oboru.”

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a jeden prohodí: „Už jsi spal s mojí ženou?” „Ne, to bych si nedovolil.” „Tak to bys měl, protože ta má je lepší!”

Bezdomovec k ránu zastaví na ulici muže, který vrávorá, viditelně někde přebral. „Pane, buďte tak hodnej, přispějte nějakou tu korunu, abych si mohl dát polívku…” „Víte co,” povídá opilec, „já vám ji dám rovnou…” a pozvracel ho od hlavy k patě.

Jde velmi silná paní po ulici a zpívá si: „Kdybych byla jahodou…” Najednou se za ní ozve: „To by bylo džemu.”

Přednáška o škodlivosti alkoholismu. Přednášející: „A jsou časté i případy, kdy žena kvůli alkoholismu muže odchází z manželství.” Hlas z davu: „A kolik je toho potřeba vypít?”

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: „O pět piv, že se kousnu do oka!” „To není možné!” „Tak se vsaď!” „No dobře.” Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj. „Tos mě teda naštval!” Po pěti pivech ten první zase říká: „O pět piv, že se kousnu …

Dva rybáři si po úspěšném lovu zajdou společně do restaurace. „Máte rybu?” zeptá se pan Horáček. „Ano, máme.” „Tak mi ji přineste.” „A mně taky,” připojí se pan Holub, „ale musí být čerstvá.” Vrchní přitaká, odchází a cestou hlásí do kuchyně: „Dvakrát rybu, a tu jednu čerstvou, chlapci!”

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: „Okamžitě zastrčit a přestat!” Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá. „Co je ti k smíchu?” ptá se ho druhý. Vytlemenec se chlubí: „Já jsem ho převezl. Zastrčil jsem, ale nepřestal!”

Najde manželka Pepu v hospodě: „Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!” „Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!”

Jaký je rozdíl mezi politikem a papouškem? Abyste naučili papouška říkat neuvěřitelné nesmysly, musíte si s ním dát hodně práce. Zatímco politika to ani učit nemusíte, z toho se to sype samo!