„Zítra jdeme na vandr, mám si vzít něco teplého?” „Jo, tak šest láhví.”

Vejde paní do hospody a ptá se hospodského: „Vaříte?” „Já ne, vaří kuchař.”

„Představ si, František skončil s alkoholem a kouřením!” „Žertuješ?” „Ne, viděl jsem jeho úmrtní list!”

Zvoní chlápek u souseda a ptá se: „Došel mi rum! To je jen u mě, nebo je to porucha v celým baráku?”

„Včera jsi musel být pořádně namazaný!” „Proč myslíš?” „Přehlédl jsi v ledničce tři lahváče!”

„Pane vrchní, jedná se skutečně o rybí polévku?” „Jistě, pane, sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária!”

„Uvědom si, že pivo je můj tekutý chleba!” „Aha, tak už chápu, proč se vracíš domů až ráno spolu s pekaři!”

„Co znamená ta moucha v mém talíři?” „To nemohu vědět, pane! Jsem vrchní – a ne věštec!”

Jak okomentoval ředitel výrobny ochucených vod nehodu, při níž byla do limonád omylem přidána kyselina sírová namísto kyseliny citronové? „Kyselina jako kyselina.”

Turista nadšeně vstoupí do restaurace s názvem Jako u maminky, ale jídlo je strašné. „Mělo to tu být jako u maminky,” vyčítá při placení servírce. „Ach tak, zapomněla jsem. Posaď se rovně! Nemlaskej! A lokty ze stolu!”