„Před čím jsi vlastně toho chlapa zachránil?” ptají se v hospodě novopečeného hrdiny. „Před několika hodinami.”

Ptá se jeden potácející se policajta: „Prosím vás, kolik mám boulí na čele?” „Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?” „Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.”

Číšník k hostovi: „Pane, pokud vám jídlo nechutná, nehrabte se v něm! Kdo to má po vás jíst?”

„Sliboval jsi mi místo s překrásným výhledem,” vyčítá manželovi žena, když usednou v nitru zakouřené hospody. On na to: „Však se podívej, jaký máme krásný výhled na pípu…”

Přijde pan Vomáčka do hospody a před všemi přítomnými nahlas prohlásí: „Ten, co mi chodí za ženou, by mi mohl objednat alespoň štamprdle!” Vzápětí se před ním objeví plná litrová flaška s lístečkem: „Dalších sedmnáct štamprdlat Ti objednáme zítra!”

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: „Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit.” „No jo, pane doktore, ale to je děsně těžké.” „No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko.” „No pěkné… ale kde já vezmu denně šedesát jablek?”

Host k barmanovi: „Včera jsem to nějak přehnal, dejte mi něco, abych se probral.” „Prosím, pane, váš účet!”

„Jaký druh hřebíčku kupuješ, že je v té polívce tak dobrý?” „Dvanáctku.”

Víte, jak udělat křupavou palačinku bez ohně? Rozjeďte šneka.

Někteří lidé povídají, že pít je třeba méně a jiní zase, že pít je třeba více. Nevím, kteří mají pravdu, ale shodli se na jednom: Pít je třeba.