V restauraci: „Objednal jsem si vepřové s brambory, ale vidím jenom maso.” „A čím si myslíte, že jsme to prase celou dobu krmili?”

Proč alkoholik nemůže přestat pít? Protože by bez tekutin umřel žízní.

Po prodělané opici vypráví Jarda v hospodě své zážitky: „Včera jsem přišel domů strašně pozdě, tak se vysvleču v předsíni, abych nevzbudil starou, a najednou se ozve: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají. A barák mi ujel přímo před očima!”

Chlubí se chlápek v hospodě: „Včera jsem dokázal myšlenkou rozbít deset talířů.” „Nekecej, a jak?” „Řekl jsem manželce, co si o ní myslím!”

„Dal bych si kafe s rumem.” „Kávu můžete dostat, ale rum nemáme.” „Tak mi dejte čaj s rumem.” „Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme.” „Tak holt mi dejte samotnej rum!”

„Já mám takové prdy, že když to na mě na záchodě přijde, tak si musím dát na nos kolík, jinak bych tam nevydržel!” vytahuje se v hospodě děda Ochmelka. „To ještě nic není,” mávne rukou hostinský. „Já když sedím na záchodě a prdnu si, tak z mísy vystříkne voda!”

Mezi kamarády: „Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové.” „Moje žena také nerada vaří.”

Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: „O vás se říká, že prý jste drsný chlap.” „Jo, a co má bejt,” odpoví drsným hlasem muž. „Poraďte mi, chtěl bych také být drsným chlapem.” „Chceš být drsný chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?” „No, normálně, toaletním papírem,” pokrčí …

V restauraci před pánskými záchody oslovil jeden host druhého: „Člověče, vy tančíte polonézu?” „Ne, já takhle tančím po majonéze!”

Já nejsem smutný. Jsem jen střízlivý.