V hospodě u stolu si někdo strašně uprdne. „To budou fazole,” znalecky pronese děda Benák. „Nevím jak ty, ale já cítím spíš hovno,” rychle oponuje děda Horčička.

Proč nemůže mít mandarinka malé mandarinky? Protože má měsíčky!

Chlap v hospodě si koupí pivo, ale musí na záchod. Tak dá k půllitru cedulku s nápisem: „PLIVNUL JSEM SI TAM.” Když se vrátí, je tam připsano: „JÁ TAKY.”

Své spropitné utratil příhodným způsobem – propil ho.

„Hovoříte anglicky?” ptá se muž slečny v baru. „Ano, ale jen se slovníkem.” „A s lidmi – to se stydíte?”

V restauraci žena položí na stůl mrtvou želvu, když v tom za ní přijde číšník: „Pardon, to je mrtvé zvíře na stole?” „Vždyť tu mají všichni mrtvá zvířata na stole!”

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku… Tak asi popáté se ho zeptá barman: „Člověče, co to děláš?” „Mno, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů.”

„Slečno, kouříte cigarety?” „Pochopitelně, a co s nimi děláte vy?”

Jak se jmenuje životodárná kapalina? Slivovice.

Ptá se ochutnávač jídel kuchaře: „Sloužil jste na vojně jako kuchař?” „Přesně tak, sloužil jsem jako kuchař a navíc byl dvakrát raněný!” „To jste měl velké štěstí, že vás za ty blafy rovnou nezabili!”