„Když jsem posledně přišel domů opilý, děti mě nepoznaly.” „A když jsi vystřízlivěl?” „Když jsem vystřízlivěl, zjistil jsem, že jsem vlezl do cizího bytu…”

Volá host na číšníka: „Pane vrchní, ta ryba je nedopečená!” „To, pane, není možné, osobně jsem byl přítomen při její přípravě pro vás!” „Tak jak je možné, že mi chce splnit tři přání?”

„Pane vrchní, byl jsem na protialkoholické výstavě a viděl jsem zažívací trakt notorického pijáka. Byl to tak strašný pohled, že mě víckrát na takovou výstavu nikdo nedostane…!”

V novinách jsem četl, že jeden panák vodky zabíjí 10 tisíc mozkových buněk. V mozku je cca 4 miliardy buněk. Prostým počtem dospívám k tomu, že mám mínus čtyři mozky.

Chlubí se pan Novák: „Když vypiju několik piv, cítím se jako nově zrozený.” „Ani se nedivím,” odpoví pan Koutný, „já bych se taky nepostavil na nohy.”

Jdou dva namazaní ve dvě ráno z hospody zkratkou přes les, hrozná tma a jim se chce močit. Tak vykonají potřebu, najdou se po hmatu a jeden povídá druhému: „To je divný. Čurám dopředu, ale mám pomočený záda!” „To nic není, já jsem močil na strom a on normálně odešel!”

„V tomto velkém vedru mi může spravit náladu jen dobře orosený pěnivý mok,” konstatuje muž při toulkách po Libyjské poušti při prohlídkách pamětihodností. Jeho žena oponuje: „Jistě, a zas bys dostal angínu.”

Příručka etikety: Vidlička se čtyřmi zuby je na přílohu. Vidlička se třemi zuby je na maso. Vidlička se dvěma zuby je na rybu. Vidlička s jedním zubem – to je nůž.

Povídá pan Pačes v hospodě: „Chlapi, náš dědeček, to byl jiný štamgast. Jeho šaty jsme nenechávali čistit, ty jsme dávali rovnou destilovat!”

„Co jste včera dělali?” „Pili.” „Copak bylo?” „Peníze.”