„Čím jste?” „Pomáhám lidem trpícím závislostí na alkoholu.” „Vy jste terapeut?” „Ne, hostinský.”

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: „To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve Zlatým baru.” „Zlatým baru?” ptá se manželka. „Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle.” Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek …

Kdy jde člověk o dům dál? Když je ožralej.

V hospodě sedí muž a přes půl hodiny bez hnutí civí do sklenky. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí. „Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na …

Do tramvaje se cpe opilý pán, průvodčí ho vykazuje: „S takovou opicí sem nemůžete!” „Slyšíš, stará, jdi pěšky, já na tebe počkám doma!”

Říká pan Vodička u oběda: „Mámo, už zase jsi uvařila fujavici?” „Co, prosím?” „No, fuj fuj fuj!”

„No to je vrchol, oni si ještě dovolí napsat na konec jídelníčku Dobrou chuť!” vykřikne v restauraci děda Vajdů. „A co vás na tom tak naštvalo?” diví se přihlížející. „Co?! Nejdřív tam napíšou takové ceny a pak nám přejí Dobrou chuť!”

Které mléko je nejlepší? Mateřské, pro jeho sympatické balení.

V hospodě: „Tak mě přepadli Ukrajinci s pistolema a zařvali na mě, peníze nebo smrť!” „A co jsi dělal?” „Co mi zbylo, smrděl jsem!”

Chlápek v hospodě padne na podlahu a dělá: „Ššššššš…” Zavolají pohotost, ale dělá dál jen: „Ššššššš…” Zavolají tedy jeho manželku, ta přiveze flašku rumu, chlápek ji vypije a říká: „Šššššššly panenky silnicí…”