Lékař oznamuje pacientovi: „Musím vám, bohužel, velmi přísně zakázat alkohol! Včera, při analýze vaší moči, došlo k výbuchu!”

Sedí pár v restauraci, když najednou dámě ukápne na halenku omáčka. „Tak, teď vypadám jak prase,” praví dáma. Na to muž odvětí: „Nejen, že vypadáš jak prase, ale ještě sis pokydala halenku.”

„Přestaňte kouřit, stahují se vám cévy!” „To nedokáži, pane doktore…” „Tak začněte pít, ať se vám cévy roztáhnou.”

Tlustý k hubenému: „Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor.” Hubený k tlustému: „Když se já naopak podívám na tebe, hned vím, kdo je příčinou!”

Soutěž v ochutnávání vína. Po prvním kole vypadlo 70 % lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk… A i při 25. ochutnávce s klidem odpovídá sudímu: „Champagne, 1978.” Pořadatelé už opravdu neví, co by mu …

Návrat z hospody: „Mám v hubě jak po žních.” „Tak sucho?” „Ne, všechny zuby mám vymlácené.”

Peskuje paní Nováková Pepu: „Znáš něco horšího než chlast?” „Ano, znám. Žízeň!”

Žena k muži: „Voda bude dražší!” Muž: „Nejvyšší čas, že došlo i na abstinenty!”

Marienka v kuchařském kurzu: „Že se rýže musí oprat, to pochopím. Za co se ale věší?”

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve: „Všichni jste paroháči, dneska jsem byl se svojí starou!”