V restauraci si host stěžuje, že v krabím salátu nejsou krabi. Číšník se zamyslí a zeptá se: „A copak v řeckém salátu jsou Řekové?”

Umře vyhulenec a přijde do pekla. Objeví se na obrovském poli konopí a kouká, že na kraji sedí Bob Marley s nádherně ubaleným jointem. Přijde k němu a Bob Marley se ho ptá: „Máš zapalovač?” „Nemám,” povzdechne si hulič. Bobby říká: „To je peklo, co?”

„Vidíš to, Mařeno, jakého máš chlapa?” vychvaluje se pijan. „Všichni chlastají, jenom já oslavuji!”

„Chlapci,” pravil hospodský, „já jsem strašně alergický na doktory.” „A jak se ta alergie projevuje?” nesměle se zeptá jeden ze štamgastů. „Zápisy v trestním rejstříku.”

„Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!” „To je možný.” „A čerstvej taky není!” „Tak buďte rád, že je malej.”

Maminka povídá Pepíčkovi: „Pepíčku, dojdi se podívat do špajzu, jestli ještě máme čínskou polévku.” Pepíček: „A vážně musím?” Maminka: „Ne, ale dojdi tam.”

„Nedáš si čaj?” „Dávej si pozor. Už zase jsi při vyslovení slova rum udělal tři chyby!”

Žena si vezme od přítelkyně tajný recept na těsto. Hned večer jí však volá: „Jano, udělala jsem všechno, jak jsi mi říkala, a nedá se to vůbec jíst!” „To není možné. Popiš mi, co jsi tam přesně dala.” „Takže – čtvrtlitr mléka, čtyři sta mililitrů vody, cukr, prášek do pečiva, …

V hospodě U jelena sedí u stolu tři hosté. Přišel pan vrchní: „Co si přejete, pánové?” „Já bych prosil silnou pařížskou kávu.” „Já bych si dal turka.” „A mně přineste mocca.” Vrchní přišel do kuchyně: „Třikrát černé kafe!”

„Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako smažená prachovka. Zavolejte kuchaře!” „Je mi líto, kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka…”