Chlubí se chlápek v hospodě: „Včera na mě šlo najednou pět chlapů, tak couvám, couvám a najednou za mnou plot. Tak jsem vyrval plaňku a tou dírou jsem utekl!”

„Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?” „Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!”

Značně unavený chlápek si dá nalít dalšího panáka a nad ním opilecky blábolí: „Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.” Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: „Vám umřela manželka?” „Ne, ale říkala, že ode mě odejde, jestli nepřestanu chlastat!”

„Tohle není ledajaké vepřové na alkoholu,” poučuje hosta číšník, „je to maso ze speciálního chovu prasat, která byla již odmalička napájena výhradně slivovicí!”

Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá: „To je zase hloupej program v televizi, co, stará?” „Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?” odpoví mu manželka.

„Pepane, máš žízeň?” „Jo, sovětskou.” „A to je jaká?” „Na věčné časy.”

Stěžuje si host v restauraci: „Pane vrchní, ten účet není v pořádku!” „Promiňte, pane. V té rychlosti se člověk může snadno splést – tady máte tu dvacetikorunu zpět.”

„Měli jste včera slyšet ten potlesk, když jsem vystupoval v letním kině!” vytahuje se v hospodě vesnický pěvec. Jeden ze štamgastů, který tam byl také, podotkne: „A ty bys netleskal, když tam bylo tolik komárů?”

Johny přijde ze školy a volá: „Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?” „Jistě, jindy se také přece neptáš!” „Ale když já dnes tu flašku nemůžu najít!”

„Pane vrchní,” zajímá se pan Kárný, „co u vás stojí plná sklenice piva?” „Deset korun,” odvětí obsluha. „Fajn,” pokýve zákazník. „Tak tohle pivo odneste a přineste mi jedno pivo za deset korun!”