„Co vám nejvíc chutnalo z francouzské kuchyně?” „Kredenc,” řekl červotoč.

Číšník nese jídlo a prstem si přidržuje maso, zákazník ho okřikne: „Co znamená ten prst na mém řízku?” „To proto, aby mi už potřetí nespadl!”

„Proč jsi se rozváděl?” „Hrozně pila.” „No ale ty taky piješ.” „No právě, docházely nám peníze.”

Číšník: „Doporučuji náš speciální salát.” Host: „No, ale moc dobrý není.” Číšník: „Jeho přednost je v jiném – dobře ho umýváme z tváře.”

„Pane vrchní, mám hlad jako vlk.” „Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.”

„Pane vrchní, z mého talíře leze červ!” „No vidíte, a já myslel, že jsem je všechny utopil!”

„Tak už jsem konečně začal sportovat,” chlubí se v krčmě Milan. „Dělám lehkou atletiku.” „A co přesně že děláš?” „Vrhám stín.”

Baví se dva barmani. „Tak ti ten ožrala chtěl zaplatit kartou, na tom nevidím nic divnýho. Někde už to dneska je běžný…” „No jo, ale on mi podával šalinkartu!”

Stěžuje si zákazník v restauraci: „Pane vrchní, mám v polévce mouchu!” Vrchní na to: „Promiňte, pane. Vy jste vegetarián?”

Říká žena čtoucí noviny manželovi kouřícímu v křesle: „Víš, kolik toho musíš naběhat, abys spálil krabičku cigaret?” „A proč bych měl pálit cigarety?”