Jde velmi silná paní po ulici a zpívá si: „Kdybych byla jahodou…” Najednou se za ní ozve: „To by bylo džemu.”

Přednáška o škodlivosti alkoholismu. Přednášející: „A jsou časté i případy, kdy žena kvůli alkoholismu muže odchází z manželství.” Hlas z davu: „A kolik je toho potřeba vypít?”

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: „O pět piv, že se kousnu do oka!” „To není možné!” „Tak se vsaď!” „No dobře.” Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj. „Tos mě teda naštval!” Po pěti pivech ten první zase říká: „O pět piv, že se kousnu …

Dva rybáři si po úspěšném lovu zajdou společně do restaurace. „Máte rybu?” zeptá se pan Horáček. „Ano, máme.” „Tak mi ji přineste.” „A mně taky,” připojí se pan Holub, „ale musí být čerstvá.” Vrchní přitaká, odchází a cestou hlásí do kuchyně: „Dvakrát rybu, a tu jednu čerstvou, chlapci!”

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: „Okamžitě zastrčit a přestat!” Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá. „Co je ti k smíchu?” ptá se ho druhý. Vytlemenec se chlubí: „Já jsem ho převezl. Zastrčil jsem, ale nepřestal!”

Najde manželka Pepu v hospodě: „Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!” „Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!”

Jaký je rozdíl mezi politikem a papouškem? Abyste naučili papouška říkat neuvěřitelné nesmysly, musíte si s ním dát hodně práce. Zatímco politika to ani učit nemusíte, z toho se to sype samo!

Cestující se v letadle dlouho dívá na blikající maják na konci křídla, potom zavolá letušku: „Prosím vyřiďte pilotovi, že zapomněl vypnout pravý blinkr.”

„Nekecej na zem!” okřikuje Pepíčka u oběda maminka. Chlapec se brání: „Ale já jsem nic neříkal!”

„Co to plave v mé polévce?” „Nevím, pane. Nemohu přeci znát kdejakou havěť!”