Jak začíná nejúčinnější reklama na cigarety? Ministr zdravotnictví varuje…

Pan Holý vypil už skoro celé pivo, když si všiml, že mu v něm plave moucha. Vylovil ji z půllitru, znechuceně odložil tácek, zavolal vrchního a po krátké výměně názorů získal náhradní pivo zdarma. Sotva se číšník vrátil k pípě, přikradl se k panu Holému host od vedlejšího stolu a …

Pán v poklidu obědvá, když se u jeho stolu objeví číšník a žádá ho, aby zaplatil. „Promiňte, ale já si budu ještě přiobědnávat,” omlouvá se host. „To nevadí, dostanete nový účet,” stojí na svém zaměstnanec restaurace. Následuje chvíle dohadování. Nakonec se zákazník rozčílí: „To jste tak přehnaně svědomitý, že všechno …

Číšník se omlouvá zákazníkovi: „Ty francouzské brambory, co jste si objednal, už bohužel nemáme. Ale mohu vám nabídnout brambory české, slovenské, polské…”

Vypadal tak chudě, že mu číšník v restauraci vracel spropitné.

Na protialkoholní přednášce: „Alkohol rozbíjí manželství a odvádí ženy od mužů…” V té chvíli zaznělo v sále unisono několik silných mužských hlasů: „Pane vrchní, velký rum!”

„Pane vrchní, chtěl bych ten řízek, co má tamhleten pán.” „No a myslíte si, že mi ho dá?”

Rozčiluje se Pepík v hospodě: „Nemám rád narážky, že jsem notorik! Mnohem lepší mi připadá, když se o mně říká, že jsem mistr ve svém oboru.”

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a jeden prohodí: „Už jsi spal s mojí ženou?” „Ne, to bych si nedovolil.” „Tak to bys měl, protože ta má je lepší!”

Bezdomovec k ránu zastaví na ulici muže, který vrávorá, viditelně někde přebral. „Pane, buďte tak hodnej, přispějte nějakou tu korunu, abych si mohl dát polívku…” „Víte co,” povídá opilec, „já vám ji dám rovnou…” a pozvracel ho od hlavy k patě.