Host si nechá zavolat vrchního a stěžuje si: „Mám v polévce švába!” „Tak na co čekáte?” pohotově vyjekne vrchní. „Vždyť se utopí!”

„Pane vrchní, před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná, než je tohle!” „Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!”

Manželka volá ke stolu manžela – vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”

Víte, jak se dělí alkoholici podle víry? Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.

Víte, jak se dělá jahodový koktejl? To nacpete krávu jahodama a strčíte ji do mixéru.

Přijde smutný muž do hospody a ptají se ho, proč je tak zasmušilý. „Zemřela mi žena.” Trapné ticho, pak se ozve: „To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abychom ti záviděli!”

„Pane vrchní, vašemu kuchaři zřejmě spadly do mé svíčkové vyndavací zuby.” „Tíky, še jste mje uposolnil. Fšak já mu to spošítám!”

„Vaříme s láskou,” dal se slyšet kuchařský pár.

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

„Slyšel jsi už o těch obrovských záchranářských pracích na japonském pobřeží?” informuje věrného štamgasta hospodský Emil. „Na mělčině tam uvízlo hned několik přísně chráněných velryb!” „O tom nic nevím,” zavrtěl hlavou pivař. „Ale ty velryby mají zatracené štěstí, že neuvízly někde v hloubce. To už by se dávno utopily!”