V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.” „Cože? Všichni čtyři?”

Chlapi v hospodě si povídali o tom, kolik včera vyhrál soutěžící v Milionáři. Zaslechl to známý chvastoun Tonda Vávra: „Milionář? Tam jsem byl už snad stokrát!” „Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si ho dobírat hoši. Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”

Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic? Spláchne to Velkopopovickým kozlem.

Jde ochlasta po ulici a potká důchodkyni. Ta je tak ošklivá, že se ochlasta neudrží a povídá: „Jéžišmarjá, ty jsi ale ošklivá bába.” Ta odvětí: „Panáčku, ty jsi zase opilej, jak zákon káže!” Ochlasta se zamyslí a řekne: „To jo, jenže já se z toho vyspím!”

„Pane vrchní, co to plave v polévce?” „Snad mi nechcete tvrdit, že nepoznáte mouchu?”

Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!” „Jak je to jenom možné?” podiví se vrchní. „Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!”

„Já ty hygieniky nechápu,” soptí kuchtík v restauraci. „Když nám plavaly v jídle mouchy, dali nám pokutu a chtěli to tady zavřít… A teď, když jsme to konečně vyřešili, jim zase vadí, že máme plnou kuchyni pavučin!”

„Dvakrát rajskou omáčku,” objednává v restauraci pán i za dámu. Panička mu připomíná: „Zapomněl jsi, že jsem na rajčata alergická.” Pán se otočí na číšníka: „Slyšel jste dámu… Jednou normální a jednou bez rajčat.”

Zákazník se ptá v bufetu: „Co má znamenat ten rychlý výprodej?” „Zítra k nám má přijít hygienik.”

Dáma se znechuceně zvedne od stolu: „Pane vrchní, v té svíčkové je cítit JAR!” Vrchní pravil: „Aspoň si můžete být jistá, že je váš talíř umytý.”