Johny přijde ze školy a volá: „Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?” „Jistě, jindy se také přece neptáš!” „Ale když já dnes tu flašku nemůžu najít!”

„Pane vrchní,” zajímá se pan Kárný, „co u vás stojí plná sklenice piva?” „Deset korun,” odvětí obsluha. „Fajn,” pokýve zákazník. „Tak tohle pivo odneste a přineste mi jedno pivo za deset korun!”

Může na světě existovat horší věc než alkohol? Jo. Žízeň s prázdnou šrajtoflí.

„Pane Horáček, víte, kde se vyrábí jamajský rum?” „Nevím!” „Vždyť je to tak snadné – JAMAJSKÝ rum – to musíte uhádnout z názvu!” „Aha – v Rumunsku!”

Jaké je nejsilnější víno? Mešní – jeden se napije a pak všichni zpívají!

„Pane Hanák, máte tu na vás hlášení, že jste řídil opilý!” „Že jsem byl hrozně opilý, to vím, ale že bych řídil auto, na to si už nevzpomínám!”

Jestli jsi pil, tak já jsem teda ta včela, která tě opyluje!

Stojí opilec uprostřed ulice a ulevuje si. Přijde k němu policajt a napomíná ho: „Taky byste to mohl dělat někde za rohem!” „A to si myslíte, že ho mám jako požární hadici?!”

Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. „Ty vole, že jseš smrsklej, to jsem věděl. Že smrdíš, to taky. Ale že máš vočička?!”

Proč vegetariáni nečtou noviny? Odmítají masový tisk.