„Mohu vám donést k jídlu houby?” „Ne, děkuji, já je jen rád sbírám.” „Pokud na tom trváte, tak můžu to jídlo rozházet po zemi.”

„Pane vrchní,” dává o sobě vědět host, „dal bych si tu specialitu šéfkuchaře – ten mňamfuj.” „Dobře, pane.” Číšník odejde a za několik minutek donese napnutému zákazníkovi výtečný guláš. „Mňam…” olizuje se pán. Zamíchá v talíři lžičkou a na povrch vyplavou obrovští švábi: „… fuj!”

Víš, proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé…

Host v restauraci se ptá číšníka: „Můžete mi prozradit, co je to to tajemství šéfkuchaře?” Číšník se k němu nakloní a důvěrně mu šeptá do ucha: „Už skoro rok spí s támhletou mojí kolegyní a jeho manželka o tom ještě pořád netuší. Ale nikomu to neříkejte!”

„Pane vrchní!” volá host. „Prosím!” „Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.” „Rum.” „Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”

V noci z neděle na pondělí u nás vykradli sklad závodní kuchyně a vedoucí nahlásil do protokolu: „Bylo odcizeno 260 připravených stogramových porcí masa o celkové váze 15 kilogramů.”

„Co jste mi to přinesl za guláš?!” rozzlobí se na poslíčka zákazník. „Já vám to říkal, že nejsem žádnej zloděj a ať nestřílíte, nebo budete mít z té pizzy cedník!”

Udělaný vyhazovač vypráví v hospodě: „Všichni mají zemětřesení.” „Co, že mají?” natahuje ucho hospodský. „Zemětřesení,” vysvětluje bouchač, „všichni se ze mě třesou.”

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. „Ať za nás rozhodne osud,” řekl ten první po chvilce přemítání. „Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do …

„Pane,” okřikl číšník nevychovaného hosta, „vyndejte si ten prst z nosu! Vy nevíte, že konzumace doneseného jídla je v naší restauraci zakázaná?!”