Manželka volá ke stolu manžela – vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”

Víte, jak se dělí alkoholici podle víry? Na rumokatolíky, lihovity a pivopiče.

Víte, jak se dělá jahodový koktejl? To nacpete krávu jahodama a strčíte ji do mixéru.

Přijde smutný muž do hospody a ptají se ho, proč je tak zasmušilý. „Zemřela mi žena.” Trapné ticho, pak se ozve: „To určitě není pravda, říkáš to jen proto, abychom ti záviděli!”

„Pane vrchní, vašemu kuchaři zřejmě spadly do mé svíčkové vyndavací zuby.” „Tíky, še jste mje uposolnil. Fšak já mu to spošítám!”

„Vaříme s láskou,” dal se slyšet kuchařský pár.

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.

„Slyšel jsi už o těch obrovských záchranářských pracích na japonském pobřeží?” informuje věrného štamgasta hospodský Emil. „Na mělčině tam uvízlo hned několik přísně chráněných velryb!” „O tom nic nevím,” zavrtěl hlavou pivař. „Ale ty velryby mají zatracené štěstí, že neuvízly někde v hloubce. To už by se dávno utopily!”

Povídá jedna slečinka na koktejlu: „Je mi tolik let, kolik mám číslo bot!” „Zajímavé, a jaké máte číslo bot?” „Čtyřiatřicet!” „A netlačí vás ty botičky?”

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na milici. „Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”