Barman se ptá silně podnapilého muže: „Můžete mi říci, pane, jak můžete druhý den pracovat?” „Nemůžu… já to ještě nikdy nezkusil!”

„V restauraci Orion si vždycky dáme pořádně do nosu,” povídá Jára. „To tam tak dobře vaří?” reaguje Stanislav. „To ani né, ale mají tam lítací dveře.”

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!” Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”

Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. …

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.” „Cože? Všichni čtyři?”

Chlapi v hospodě si povídali o tom, kolik včera vyhrál soutěžící v Milionáři. Zaslechl to známý chvastoun Tonda Vávra: „Milionář? Tam jsem byl už snad stokrát!” „Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si ho dobírat hoši. Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”

Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic? Spláchne to Velkopopovickým kozlem.

Jde ochlasta po ulici a potká důchodkyni. Ta je tak ošklivá, že se ochlasta neudrží a povídá: „Jéžišmarjá, ty jsi ale ošklivá bába.” Ta odvětí: „Panáčku, ty jsi zase opilej, jak zákon káže!” Ochlasta se zamyslí a řekne: „To jo, jenže já se z toho vyspím!”

„Pane vrchní, co to plave v polévce?” „Snad mi nechcete tvrdit, že nepoznáte mouchu?”

Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!” „Jak je to jenom možné?” podiví se vrchní. „Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!”