Sedí takhle tři vyhulení na lavičce a v tom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první: „To byl Ford.” Po dalších pěti minutách říká druhej: „Ne, to byl Opel.” A zase po pěti minutách říká třetí: „Jestli se budete hádat, tak já půjdu pryč.”

Recept: „Vezmeme dvacet deka sádla, tři citróny, dva litry mléka, kus hovězího, česnek, ananas a sýr. Vše vložíme do hrnce a přidáme dva plátky salámu. Možno ochutit solí, pepřem nebo sojovou omáčkou. Pak vaříme deset minut při teplotě 50 stupňů Celsia. A nakonec obsah za stálého míchání vyléváme do záchoda!”

V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?” „Ono se vám zdá nedopečené?” „No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”

Host překontroluje rysku u doneseného půllitru, zavolá si hospodského a vyjádří mu svou nespokojenost. Ten mu vysvětluje: „Ale pane, půllitr se to jenom jmenuje, s množstvím piva uvnitř to nemá nic společného!”

Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”

Host: „Pane vrchní, můžu si zavolat?” „Ale zajisté.” „Pívóó!”

Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný. „Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši. „Spadnul jsem s kola.” „Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?” „Říkám, že jsem spadnul s kola.” „Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?” „Sakra, spadnul jsem s kola!” „Ale proto jsi poškrábaný i na …

„Pane vrchní, můj talíř je špinavý!” „No a co? Můj pes se z něj také nažral a přežil to!”

V krčmě: „Jój, ta píše, tá by člověka snáď aj roztrhla. Co do ní, strýcu, dáváte?” „Semtex.”

„Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?” „Mně to nevadí, já mám dost času.”