3050 př.n.l. – Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.

Jeptišky chytl amok. Řádí jak utržené z řetězu. Zoufalá abatyše už neví, jak je uklidnit, tak s pláčem uteče schovat se ke staré kuchařce. Kuchařka vyběhne nahoru do reflektáře a zakřičí: „Holky, klid, nebo ten párek, co máte na večeři k čočce, nakrájím!” A je klid.

„Moje dcera odjíždí na rok do zahraničí, aby se zlepšila ve zpěvu.” „To vás ale muselo stát peněz!” „Vlastně ani ne, na celou částku se složili sousedi!”

Francouzský král Ludvík XIV. přijde ráno do jídelny, kde se chystá velká oslava. Král se ptá: „Co se to děje, copak je dnes Ludvíka?” Komorníci odpovědí: „To ne, ale je čtrnáctého!”

Hynku! Viléme! Jarmilo! Večeře!

V kostele při přijímání: „To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa.”

V telefonní budce stojí pan Horák, drží u ucha sluchátko a mlčí. Když je u budky několikametrová fronta, ozve se jeden: „Proč tu zabíráte místo a neřekl jste přitom ani slovo?” „Telefonuju s manželkou!”

Přijde utopený do nebe, ale nechtějí ho pustit dovnitř: „Člověče, vy a do nebe? Vždyť jste prý během tonutí polykal andělíčky.”

Bůh a svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do …

Sedí Pepa na koncertě vedle hezké dívky: „Promiňte, máte program?” „Ještě ne, co navrhujete?”