Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?” „Ne, nebylo.” „Byl tu někdo?” „Ano, včera jeden mladík.” „A co chtěl?” …

Tři chlapci se hádají, čí děda je nejdrsnější. „Nejdrsnější je ten můj,” říká první kluk, „poslouchá Ozzyho Osbourna.” „To nic není,” namítne druhý, „můj děda poslouchá Black Sabbath.” „Ale na mého dědečka nemáte,” povídá třetí hoch, „z jeho oblíbené hudby vstávají hrůzou vlasy Ozzymu Osbournovi i Black Sabbathům.” „A co …

Zakladatel metodismu John Wesley měl jednou podivný sen. Stál u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: „Jsou tam katolíci?” Odpověď zněla: „Ano, mnoho.” „I metodisté?” „Ano, mnoho.” Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: „Jsou zde metodisté?” …

Chcete slyšet důkaz o existenci reinkarnace? Ženy jsou slepice.

„Kůzlátka pacholátka, otevřete svoje vrátka, já jsem vaše maminka,” říká vysokým hláskem hladový vlk. Jedno z kůzlátek popadne mobil: „Mami, mami, už tu zase zevluje okolo ten starej transvestita!”

Kdo nejvíce potřebuje mobil? Bezdomovci, jsou totiž nejméně doma.

Přijde chlápek ke kartářce a nechá si vyložit karty. Kartářka je zamíchá a chlap si vytáhne tři z nich. „První karta – po smrti půjdeš do nebe. Druhá karta – budeš hrát fotbal za Tým Nebe. A ta třetí, tu ti neřeknu…” „Ale jo, řekni.” „Tak jo – pozítří hraješ …

Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: „To se vám tak líbí můj referát?” „No, moc ne.” „Tak proč jste tady?” „Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky …

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.” Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 – to je Pascal!”

„Tak se mi konečně podařilo ten vtip co nejvíc zkrátit, jak jste chtěl, pane redaktore!” chlubí se humorista. „Výborně! Přečtěte mi ho…” „Pepíček šel do obchodu.” „No a dál?” „Jak dál? Vždyť už jsem vám říkal, že jsem ho zkrátil.”