„Pane, musím vás upozornit, že když ve středu odejdete, chodí se s vaší ženou milovat takovej vyšší chlap!” „To je v pořádku, on jí tam vždycky za to nechává tisícikorunu a já se v tom čase miluji s jeho ženou zadarmo!”

Manželé si v ložnici vyměňují názory, žena se najednou zvedne a jde rozsvítit. „Co to děláš?” diví se manžel. „Zkouším, jestli jde světlo.” „A proč?” „No, jak jsi před chvílí mluvil o svém platu, říkal jsi, že se nedá svítit…”

Chlap praští pěstí do stolu: „V tý bedně nic nedávaj!” Žena na to: „Tak nečum na krabici a pusť si radši televizi.”

„Moje žena se mnou přestala mluvit, co mám dělat?” „Být šťastný. Znamená to, že si rozumíte beze slov.”

Proč muži bijí ženy? Protože se to osvědčilo.

Kolik předností má vnadná žena? V předu jen dvě.

„Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!” „Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš…”

Manželka pošle ráno muže, aby šel do lesa porazit nějakou soušku. Ten se ale napřed staví v hospodě a nezůstane při jedné. O půlnoci se ho číšník ptá: „A kam jdeš?” „Do lesa na dříví.” „Teď o půlnoci?” „No, alespoň vidíš, co mám doma ze ženskou!”

Víš, proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní? Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.

Manželka ve středních letech si zkouší v butiku krátkou minisukni: „Tak co, drahý, není mi ta sukně malá?” „Ne, není,” vycvičeně odvětí manžel a potichu utrousí: „Tu sukni nemáš malou, ale zadek máš velký!”