„Když jsem byl svobodný, tak jsem si často vyhodil z kopýtka!” „A teď” „Teď jsem si to musel vyhodit z hlavy!”

Povídají si dva muži: „Včera mi telefonovala manželka do práce, ale měli jsme telefon přepnutý na fax.” „No a?” „Půl hodiny spolu kecali!”

„Můj manžel je dítě štěstěny,” vypráví paní Emička, „jen co uzavřel pojistku, přejelo ho auto!”

„Jsi spokojen se svojí ženou?” „Velice. Jen si přeji, aby ta další nebyla horší.”

Manželka kontroluje svého muže mobilem: „Co děláš?” „Rybařím… ty jo, zrovna mi zabrala. Musím končit… jdu s ní na panáka…”

„Koho máš radši – bělošky, černošky nebo Vietnamky?” „Černošky.” „Tak proč máš pořád samé bělošky?” „Nosím také rád černé brýle.”

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?” „Jak tě to napadlo?” „Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.” „No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.” „Cože?!” „No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty si pro mě nenajdeš vlídného slova!” vyčítá žena manželovi. „Ale najdu, drahá,” namítl muž, „když dneska večer vyhraješ tu sportku…”

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z lahve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchyně dvakrát. Chlápek jako první chce deset milionů. Džin mu říká, že …