Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.” Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.” Ten třetí: „Já vím o svojí staré …

Manžel se ptá své polovičky: „Drahá, mohla bys mi přišít knoflík?” Žena na to: „A který? Chybějí ti dva.”

„Koukám, pane Bureš, že jste si nechal zavést telefon!” „Ale, to mám jen kvůli tomu, abych se mohl chlubit, že mohu doma do něčeho mluvit!”

„To je hezké dítě, celý tatínek!” „No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!”

„Jak se změnil váš život od té doby, co manžel oněměl?” „Je to báječné – všechno teď dělá bez zbytečných keců…”

Jak oslovujeme v dopisech tchyni? Levná matko.

Pan Pecka ráno vyšel z domu, ale místo, aby jel do práce, se za chvíli vrátil nahoru. „Co je?” diví se žena. „Zamrzl mi chladič,” říká pan Pecka zlostně. „No a?” nechápe nic manželka. „Vždyť má chladit.”

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka.

Proč máme u nás tolik pěkných žen? Protože máme mnoho opilých mužů.

Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví. Vystoupí policista a ptá se: „Pane řidiči, vy jste snad opilý?” „No, tak trochu.” „Trochu? To jste …