„Ten Boris má ale vynikající ženu! Moudrá, krásná, elegantní, pracovitá, šetrná, skromná, tichá…” „To jsem nevěděl, on je Boris majitelem harému?”

Co má žena společné s fazolí? Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci? „Mami.”

Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.” „Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”

Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?” „Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?” „No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni. „Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně. Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž – a to se stalo osmkrát!”

Ona: „Víš, co se mi dnes v noci zdálo?” On: „Nevím, ale řekni mi rovnou, kolik mě to bude stát!”

Říká paní v posteli: „Pepo, můžu zhasnout?” „To už jsi měla před deseti lety. Zhasni tedy, ale světlo nech svítit!”

„Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?” „Abych si nemusel zvykat na novou tchyni.”

Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír? Čte si svoje práva.