„To je příjemná vůně, viď, drahý?” poznamenala v koupelně manželka. „Jo, máš pravdu,” odvětí muž, „ale nesmíš si sundat plynovou masku!”

„Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!” vypráví ráno žena. „No a co,” odvětí muž, „ty mi ani nepoděkuješ?”

„Včera mi zemřela tchyně.” „Jak – tragicky?” „Ne, vesele… roztrhal ji pes.”

„Moje žena miluje psy a kočky.” „To máš kliku, moje dává přednost norkům a sobolům.”

Potkají se dvě staré známé: „Dobrý den, tak vy jste se zase vdala?” „No ano, jdu na nákup, budu mu dělat guláš. Nemáte náhodou jed na krysy?”

Vyšetřovatel: „Proč jste zabil svou tchyni?” Vyšetřovaný: „Na radu psychiatra.” Vyšetřovatel: „Tomu nerozumím, vysvětlete mi to.” Vyšetřovaný: „V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat.”

Paní Nováková říká svému manželovi: „Koupíš mi už ten nový kožich? V tom starém snad nebudu chodit celý život, ne?” Pan Novák: „Proč ne, když králík může.”

Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do pryč.

„Už tě nekdy chytil muž v posteli s nějakým cizím chlapem?” „Nikdy. Vždy do bylo s nějakým dobrým známým.”

Říká paní manželovi: „Pepo, nech si zvýšit životní pojistku.” „A proč?” „Až umřeš, chci držet smutek na Havaji!”