Žena: „Ty se taky honíš za každou sukní!” Muž: „A co mám dělat, když jsi je špatně pověsila a bere nám je vítr?”

Když jde žena s mužem a má hlavu hrdě nahoře, znamená to, že má milence. Když jde žena s mužem a má skloněnou hlavu, znamená to, že má milence. Když jde žena sama a má hlavu hrdě nahoře, znamená to, že má milence. Když jde žena sama a má skloněnou …

Milenci v posteli. Ona: „Umíš opravovat televize?” „Ne, blázníš?” „Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”

Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence. On ho vyhodí z okna v desátém patře. Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!”

Co nikdy neuslyší tchyně od zetě? „Maminko, neodjíždějte.”

„Ten můj manžel sežere všechno,” vypráví kamarádce paní Choutková. „Cože? On je kanibal?”

Pan Kalianko vypráví: „Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu.” „A bylo to to samé jako tehdy?” „Celkem ano, až na jednu změnu – tenkrát se na záchodě zamknula ona a tentokrát já!”

Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí? Všichni už mají přítele.

Přijde takhle jednou manžel večer domů a vidí svou ženu nahou v posteli. Povídá: „Proč jsi tu nahá?” Žena na to: „Víš, já nemám žádné hadry!” Muž: „Ale co to povídáš?” Otevře skříň a počítá. „Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrté šaty…”

„Tobě je pivo dražší než já!” „Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”