Manžel se otočí k manželce. „Nechtěla by ses se mnou nádherně pomilovat, kočičko?” ptá se. Manželka: „Né, jsem moc unavená!” Manžel: „Promiň, miláčku, mám důležitý hovor.”

Krejčí bere klientovi míry na oblek. „Jste ženatý nebo svobodný?” ptá se ho. „Ženatý.” „Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku.”

„Tak si představ, ve vlaku mě otravoval chlap, musela jsem si čtyřikrát přesednout!” „A který to byl?” „Až ten čtvrtý!”

„Představte si, paní,” vykládá plnoštíhlá dáma své kolegyni, „byla jsem v tom novém fitnesscentru, vlezu tam na váhu a… taková neomalenost! Víte, co bylo na lístku, který vypadl? Váha je určena pouze pro jednu osobu, jeden z vás musí sestoupit.”

„Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?” zlobí se paní na manžela. „Na jakém pokoji? Co to plácáš? Jsme snad někde na hotelu?”

Jak vypadá dokonalá milenka? Po noci plné milování se změní v partu kamarádů a basu piv.

„Paní Novotná, co používáte na čištění koberců?” „Nejlepší je můj starý!”

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci …

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš korunu a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říct nic.

Povídají si dva muži o ženách. První povídá: „Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.” Druhý na to říká: „Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.” Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: „Ale, chlapci, chlapci, …