„Slyšel jsem, že se vaše dcera chce stát rockovou zpěvačkou. Jaké má úspěchy?” „Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!”

Víte, jak se říká Škodovce, když má dva výfuky? Kolečko.

Mladé manžele a jejich prvorozené dítě navštíví příbuzní. „To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé,” povídá švagr. „Prosím tě!” ohradí se otec. „Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?”

Paní si přisedne k manželovi na sedačku a vášnivě zašeptá: „Miláčku, máš mě ještě rád?” „Stručněji,” přeruší ji muž. „Co chceš koupit?”

Jak vypadá dokonalý milenec? Miluje se s vámi do dvou hodin do rána a potom se změní v čokoládu.

Paní říká manželovi: „Včera jsi prý v hospodě zase přišel o dva zuby!” „Alespoň víš, jak lidi kecají. Mám je tady v kapse u kabátu!”

Manželka ke svému muži: „Miláčku, mohl bys opravit tu zásuvku? Nějak se od ní blýskalo, když jsem vytahovala zástrčku od žehličky.” „Samozřejmě, drahoušku,” odpoví manžel. Příští den se manželka chystá žehlit, a proto se táže svého muže: „Miláčku, už ta zásuvka funguje?” „Samozřejmě, že ANO, už můžeš jít zase žehlit,” …

Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně pořád nejlepší rozvod. Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?

Pan Kalianko k manželce: „Zase nový kostým – odkud ho máš?” „Koupila jsem si ho.” „A kde jsi vzala peníze?” „Našla jsem je.” „A kde?” „V tvojí peněžence!”

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek piva.