Muž: „V jakém znamení jsi se narodila?” Žena: „Zákaz vjezdu.”

Přijde manžel z práce, sedne si na divan před televizi a volá na manželku: „Maruš, přines mi jedno pivo, než to začne!” Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá: „Dones mi ještě jedno, než to začne!” Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po …

Proč chytré ženy nebývají nejlepšími manželkami? Protože se nevdávají.

Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: „Rudo, co s tím pořád děláš?” Ze střechy se ozve: „Tak říkej.” Pán se snaží, ale manželka pořád řve: „Zrní, zrní!” Jde okolo soused a zvolá: „No, Rudo, že se nestydíš?! Ty …

„Tak už nám pomalu budou končit půjčky,” nadhodil manžel. „Ano,” přitaká žena. „Velmi, velmi pomalu.”

„Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?” „???” „Ne? Tak se podívej do zrcadla!”

Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: „Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!”

Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!” „Naopak, jel jsem pomalu.” „A jak mi to chcete dokázat?” „Jedu na nádraží pro tchyni!”

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? Ten veselý o tom ještě neví.

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici. „Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?” „To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”