Kamarád k panu Kaliankovi: „Pepo, tebe jsem neviděl už dlouho! A co, že jseš tak sám, kde máš ženu?” „Ále, ve sklepě.” „Počkej, to je tam furt? Tys ji tam zamknul?” „Ne, zabetonoval!”

Manžel přijde domů a povídá: „Ahoj lásko. Koukni, koupil jsem cédéčko od Rolling Stones.” „Proboha, a proč?” spráskne ruce žena. „Vždyť nemáme CD přehrávač!” „No a?” oponuje muž. „Kecám ti snad já do toho, proč si kupuješ podprsenky?”

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: „Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.” Za dva dny se vrátí a ptá se: „Tak co?” „No, hned večer u ní zazvonil chlap.” „A pak?” „Pak pili víno.” …

Zacinkají klíče, prásknou dveře a pan Novák je doma. „Ženo, dneska je můj šťastný den,” radostně volá na svoji polovičku. „Našel jsem čtyřlístek!” „To jsem netušila, že taky věříš na pověry,” ozve se z kuchyně. Pan Novák dál halasí: „Jaképak pověry, celá rodina můžeme jít zadarmo do cirkusu!”

Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá: „Copak? Snad ti není manžel nevěrný?” „Kdyby jen manžel!” vzlykne přítelkyně. „I milenec!”

Kanibalové zajali skupinu školáků a snědli jen ty nejhodnější, malých grázlíků se ani nedotkli. Víte, proč? Protože zkažené děti jim nechutnají.

Stěžuje si štamgast hospodskému: „Jsem mírumilovný, bezproblémový člověk, pohodnu se s každým, snesu třeba i deset tchyní, ale jen ne tu svoji!”

Zlobí se žena na manžela: „Měl jsi to ovoce nasypat do mísy, ale ne do záchodové!”

Vejde muž do dveří a automaticky už zdálky zdraví svou ženušku: „Tě pic, Maruš.” Ale nedostane se mu žádné odpovědi. Jde teda do obýváku a tam ho míjí ozbrojený muž v černé masce a pak na zemi uvidí ležet mrtvou manželku. Suše konstatuje: „Tě pic, Maruš.”

Manželé se pohádají: „Už tě nechci ani vidět!” „Výborně, víš, kolik teď ušetříme za světlo?”