„Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?” „No záleží na tom, jakou rakev si vyberete.” „Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. To víte, tchyně není ještě tak úplně po smrti!”

Ptají se kamaráda: „Prý jsi naučil manželku hrát karty?” „To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”

Muž přijde z města a podává manželce malou krabičku: „Tady jsem ti koupil zlatý prstýnek.” „Jéje, děkuji ti,” rozplývá se jeho polovička. „A to je pravé zlato?” „Ovšem,” ujišťuje ji manžel. „A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!”

Může žena za den shodit 300 kg? Ano, ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček. A může muž shodit za den 300 kg? Ne, to je vůl celý den!

Skutečný muž vždy dosáhne toho, co chce – jeho žena.

Paní k manželovi: „Ty jsi dnes zase opilý?” „Ne, to je ještě ze včerejška.”

„Pane Hovorka,” zajímá se známá, „jak je ženě po těch tří týdnech v lázních?” „Víte, že ani nevím?” povídá Hovorka. „Ale já se cítím velmi dobře!”

Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce? Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: „Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů.” Žena opáčí: „No, to jste zase museli být ožralí jako prasata!”

Přijde žena domů a muž se ptá: „Jak to, že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?” „Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh.”