Sejdou se dva kámoši a jeden z nich se toho druhého ptá: „Hele, když spím s tvojí ženou, tak jsme švagři?” „Ne… tak jsme si kvit!”

„Marie, dneska tě umiluji k smrti,” řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. „Tak co,” budí ho žena, „bude něco?” „Víš co, daruju ti život…”

Chlápek tuhle povídal, že mu ukradli kreditku, ale nenahlásil to, protože ten zloděj utrácí míň než manželka.

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: „Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!” A muž říká: „To je tchyně.” „Ale že se baba drží, co?”

„Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku,” říká žena muži, „že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci.”

Potká pan Baláž před barákem souseda a podiví se: „Kam jdeš s tím velkým kufrem?” „No víš, manželka mě vyhodila,” vysvětluje soused. „To kdyby udělala mně,” podotkne pan Baláž, „já bych ji snad zabil!” Soused na to: „A co myslíš, že nesu v tom kufru?”

„Manželé Novákovi spolu zase nemluví!” „A proč?” „Paní Nováková chtěla od manžela 300 korun, že jde do salonu krásy, a on jí dal tisícovku.”

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý… Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý… Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn… A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě… Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na …

Víš, proč Bůh stvořil pro partnerství v manželství muže a ženu? Protože dvě ženské by se v jedné domácnosti nesnesly.

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně …