Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!” Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka …

„Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?” ptá se manželka. „No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?” „Já ne.” „No tak vidíš, a oni také ne.”

Povídá paní: „Naposledy jsem svůj věk prozradila, když mi bylo 21, od té doby 30 let už nikomu!”

„Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženu samou láskou sežeru.” „A teď?” „Teď lituju, že jsem to neudělal!”

U Nováků buší nějaký chlap s basebalovou pálkou do dveří, paní jde otevřít: „Pepo, máš tu nějakou návštěvu!” „Kdo to je?” „Neznám ho.” „A jak vypadá?” „Tak, že bych mu ty peníze co nejrychleji vrátila!”

Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?” „Ne, spaluju kalorie!”

„Zase jsi uklízela v garáži bez mého vědomí?” „Ano, a co nemůžeš najít?” „Moji dodávku!”

„Manželka včera celý den naříkala, že ji bolí břicho.” „A co jsi dělal?” „Dal jsem si vatu do uší.”

Manželka přijde domů až v devět ráno, dopotácí se do koupelny a jen tak mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá deset jejích nejlepších kamarádek a samozřejmě zjístí, že ani u jedné z nich nespala. O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten …

Říká Franta: „Když se rozčílím, mám červenou hubu.” Na to Pepa: „To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčílí moje manželka!”