„Hele, stará, už jsi někdy viděla slepici štěkat?” „???” „Ne? Tak se podívej do zrcadla!”

Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: „Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!”

Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!” „Naopak, jel jsem pomalu.” „A jak mi to chcete dokázat?” „Jedu na nádraží pro tchyni!”

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? Ten veselý o tom ještě neví.

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici. „Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?” „To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”

Z ložnice se ozve manželčin hlas: „Pusinko, mazlíku, honem sem pojď, něco pro tebe mám!” „Už běžím!” zvolá manžel. „Tebe jsem nevolala, jenom našeho pejska!”

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. „Velmi dobře,” libuje si malíř. „Já maluji, žena vaří a potom ona hádá, co jsem namaloval a já hádám, co ona uvařila.”

Jak mají manželé rozdělenou práci? Muž vybere účet a žena vybere oblečení a šminky a šperky…

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!” Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna…

Říká Pepa v hospodě: „Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Řekl jsem jí, že to nepřipadá v úvahu!” „A jaký film jste viděli?” zajímá se jeho přítel.