Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?” Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.” „Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: „Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. …

„Tak jak jsi, Karle, spokojenej v manželství?” ptá se známý čerstvého ženáče. „Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”

Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem? Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.

Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.

Je deštivý den. Manžel je na služební cestě a jeho žena s milencem jsou v nejlepším. Najednou začnou rachotit klíče v zámku. Oba zpanikaří. Milenec vyskočí z okna a přidá se ke skupině běžců. A jeden se ho najednou ptá: „Hele, ty běháš vždycky nahatej?” „Jo, otužuju se.” „Hele, a …

Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí ho nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?”

Jak definují muži vztah „fifty-fifty”? Vy vaříte – my jíme. Vy uklízíte – my děláme binec. Vy žehlíte – my mačkáme.

Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.

Novomanželé po první manželské hádce. Manželka: „Víš co, miláčku, abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, budeš mít pravdu ty a když různý, budu mít pravdu já.”