„Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.” „A co se stalo?” „Pozvali mě na identifikaci!”

Jaký je nejvýstižnější oxymóron – spojení dvou slov, která si na první pohled odporují? Hodná tchyně.

„Ty na mě budeš řvát, ty mně budeš něco vyčítat?!” zlobí se na ženu pan Vaněk. „Když si vzpomenu, jak jsem k tobě vždy shovívavý…” „A kdy třeba, hm?” ozve se naprdlá ženuška. „Třeba když přijdu občas domů s rtěnkou na obličeji, uděláš z toho vždycky takový cirkus, zatímco ty …

Chlubí se chlápek přátelům: „Moje žena nemá proti mým koníčkům vůbec nic, naopak mě v nich podporuje.” „A jaké koníčky to jsou?” „Vaření, mytí nádobí, uklízení, žehlení a zašívání prádla!”

„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!” „To ano, jenže ta manželka není jeho!”

Manžel takhle jednou nadhodí: „Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy?” „Ne, to víš, že ne,” udiveně na něj pohlédne žena. „Tak proč si chceš kupovat podprsenku?!”

Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. No zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.

Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, babičko.” To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: „Zemřela babička.” Otec tedy opět poslouchá …

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero… Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!” „Jo, mám. Snídani!”

Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?” Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.” „Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”