Proč mají chlapi o jeden hormon méně než prasata? Aby se jim nekroutil ocásek.

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku?” Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!”

Žena křičí na muže: „Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!” Manžel spokojeně poznamená: „Vidíš, jak jsem tě vyléčil!”

Žárlivý manžel: „Nelíbilo se mi, jak tě ten mladík líbal!” „Ani mně ne,” odvětí žena, „je ještě hodně nezkušený!”

Co udělá muž, když mu žena chodí před televizí? Jde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

Pan Zahrádka se v davu trošku vzdálí od své tlusté manželky a pak ji chce pohladit po zadku, ale omylem pohladí jinou, hubenou ženskou. Při tom se zděsí: „Maruško, kde máš druhou půlku zadku?!”

Jaký je rozdíl mezi tchyní a uzeným? Uzené je lepší teplé.

Chlápek se vrátí nečekaně domů a po obýváku pobíhá nahý milenec: „Můžete mi říct, co tu děláte?” „Hledám nouzový východ!”

Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: „Karle, já se tady udusím!” Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: „Víte, ona má sebevražedné sklony.”

Paní vyčítá manželovi: „Slíbils mi, že se staneš jiným člověkem a nebudeš pít.” „Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”