Pan Pěnkava se vrací z práce. Malý Tomáš na něj volá: „To bude maminka překvapená, před deseti minutami ti volala do práce!” „A kde je teď?” „Ještě s tebou mluví…”

Čtyři starší dámy sedí u partie bridže a hrnků s čajem. První povídá: „Víte, dámy, známe se tak dlouho… Musím se k něčemu přiznat. Jsem kleptomanka, už několik let. Ale nebojte se, vám jsem nikdy nic nevzala.” Druhá se připojí: „No, já se taky musím přiznat. Tíží mě to už …

Pan Vávra se po dvou týdnech vrací ze služební cesty a když vystupuje z auta, vidí, jak oknem z jejich ložnice slézá po hromosvodu velice spoře oblečený, takřka nahý chlapík. Už chce něco podniknout, když vtom vystrčí z okna hlavu jeho žena a naléhavě gestikuluje: „Nech ho běžet, prosím tě, …

Volá chlápek na šrotiště: „Vy tam dokážete sešrotovat všechno?” „Ano.” „A opravdu všechno?” „Stačí to jen přivézt.” „Výborně, tak já vám tam za chvilku přivezu tchyni!”

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr?” „Bohužel, nemáme.” „A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?”

Říká paní Nováková: „Podívejte, támhle mezi těmi běžci je můj muž!” „Ten s tím červeným šátkem?” „To není šátek, to je jazyk!”

Panu Maříkovi došla esemeska od známého: „Koupil jsem si stodolu.” Odpověděl na ni: „A nechtel bys mi nejakej ten dul dat, kdyz jich mas tolik?”

„Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence.” „Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.”

Co udělá manželka, když vidí svého muže svíjet se na podlaze? Střelí ještě jednou!

„Proč brečíš, kamaráde?” „Má holka se se mnou rozešla.” „Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej. Zkus jí třeba říct, že jsi těhotnej!”