ONA se dívá na pořad o vaření…. ON říká: „To stejně neumíš uvařit.“ ONA na to: „No a co, ty se taky díváš na porno…“

Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ve své posteli se svou manželkou cizího muže. Chytne ho, vyhodí ven z okna a zakřičí: „Když máš lepšího ptáka, tak leť.“

„Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“ – „My spolu ale nechodíme…“ „Vidíš, taky jsi to nevěděla.“

Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá,co by mu udělalo radost. „Zbraň. Například pistole, čezeta 75.“ „Ne! Zbraň ti nikdy nekoupím!“ „Ale já bych ji tak chtěl…“ „Povídám, že ne! Copak jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?“ „No právě. Kdybych měl tu zbraň…“

Manželka si večer lehne do postele a všimne si, jak si manžel strouhá Viagru. Ty vole, co děláš? To se jí celý. Hmm, když já ti chci dát jen pusu..

Když přišel manžel domů, našel tam svojí ženu v slzách. Ptal se, co se děje. „Tvoje matka mne hrozně urazila.“ „Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?“ „Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela.“ „No a?“ „No, a na konci bylo …

Povídá holčička z nóbl rodiny: „Mami, co je to anděl?“ „To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.“ „Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?“ „Zatím ne, ale brzo poletí.“

„Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,“ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, „jenom chci, abys byl do osmi doma.“ „Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu.“

Povídá chlápek: „Nejraději se s manželkou miluju večer – to mám jistotu, že děti spí.” Druhý na to: „Já zase ráno – to mám jistotu, že jsem ten den první.”

Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Řekl jsem jí, že od …