Jak pomůžete bobrovi, který by chtěl věčně spát? To je lehké, zastřelte ho!

Baví se dvě usedlé dámy: „Slyšela jsem, že váš syn jezdí po zábradlí…” „Ano, to je celý on.” „Copak, je automobilový kaskadér?”

Blondýnka za přepážkou v bance. Přijde podvodník, vytáhne z kapsy po domácku udělanou tisícovku a křičí na celé kolo: „Ale paní, za koho mě máte, ta pětitisícovka je falešná!” Blondýna pohotově zasáhne: „Tak ukažte, já vám ji teda vyměním.”

Silnější paní vstoupí na pouliční váhu. Místo ručičky, ukazující patřičnou váhu, se však objeví výstražné oznámení: „Ihned sestupte! Vážení se povoluje jen jedné osobě!!!”

„Mužíčku, můžeš si vybrat. Chceš k obědu hovězí vývar pravý a nebo z kostky?” „A jaký je ten pravý?” vyzvídá hladový mužíček. „Ze dvou kostek.”

Povídá žena svému manželovi na letišti před odletem do Francie: „A nesháněj v Paříži to, co máš doma zadarmo.”

Sedí takhle na břehu moře táta kanibal a syn kanibal. Když náhle kolem plave krásná blondýna. S: „Hele táto, sežereme ji!“ T: „Seš blbej! Sežereme mámu a tuhle si necháme.“

Muž žádá ženu o ruku převážně slovy: „Vezmeš si mě?“ Žena používá nejčastěji slova: „Jsem těhotná!“

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: „Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: „No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. On už to nevydrží a ptá …

Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: „Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi …