„Představ si, včera jsme si hráli s manželkou pod peřinou na schovávanou,” vypráví známému pan Harant. „A jak se ti vedlo, kamaráde?” „Ani mi o tom nemluv, málem jsem z toho měl infarkt. Myslel jsem, že na mě vybafla lochnesská příšera!”

Muž přijde domů s obrovským monoklem a chlubí se ženě: „Dostal jsem ránu, že by zabila i vola… A vidíš, že mi skoro nic není… Takže nejsem vůl!”

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”

Parta mladých žen si vyrazila na dovolenou a zanedlouho našly pětipatrový hotel s označením „Hotel pouze pro ženy.” Protože byly bez partnerů, rozhodly se vejít, aby zjistily, jestli stojí za to se zde ubytovat. Recepční byl velmi atraktivní chlapík a vysvětlil jim, že je na nich, aby se rozhodly, kde …

Chlápkovi se narodí syn a chlubí se v hospodě: „Představte si, je úplně stejný jako já.” „Z toho si nic nedělej, hlavně že je zdravý!”

„V lázních jsem byl na Katapultu,” chlubí se ženě po svém návratu domů pan Hovorka. „To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil…”

„Jaroušku,” povídá manželka, „mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?” „Samozřejmě,” znaveně si otře čelo muž, „tři hodiny se mi omlouval.”

Žena: „Domluvili jsme se, že co nejdřív ráno uspořádáme piknik…” Muž: „No a? Vždyť jsme tady…” Žena: „To ano, ale dohoda zněla – co nejdřív ráno uspořádáme, ne spořádáme!”

Manželka: „Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?” Manžel: „A když ti řeknu, že ano, spadneš?”

Žena vyčítá muži: „Jsi hrozně zaostalý – přijdeš domů, najíš se a hned chceš do postele. Co takhle si popovídat o poezii, umění, o duši, o hudbě…” Následující den se manžel vrátí z práce a říká: „Četla jsi Rembranta?” „Ne.” „Tak do postele!”