„Odpustili by jste nevěru?“ „Sobě ano, ale jemu ne.“

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: „Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem. Žena si tam stoupne. …

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na …

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla …

Sedí tři ženský v baru. Jedna povídá: „To jsem takhle sáhla jednou mýmu Vencovi na koule, a to byste nevěřily, ten je má tak strašně studený.“ Druhá říká: „To musím taky vyzkoušet.“ Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: „To je zvláštní, ale ten můj Béďa je má …

Chlubí se jeden kámoš druhýmu, že si našel bohatou milenku. „Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura, když budu průměr, dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita.“ „A co sis vysloužil?““Kolečkový brusle!“

Upozornění: Zápis končí v pátek Pozn.: Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kursů je počet účastníků v každém kursu omezen na osm. 1. téma: Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace s diapozitivy. 2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu. 3. téma: Je možné …

Přišel pán k doktorovi, že ho má moc dlouhého, jestli by ho nešlo zkrátit. Doktor se na něj podívá a říká, „Tak přijďte zítra v 10, mám zrovna operační den.“ „Ale pane doktore, když já jdu dneska se svou dívkou do kina a nevím, kam sním.“ „Tak si ho omotejte okolo krku …

Žena ráno manželovi: „Jak to, že jsi v noci ze spaní volal nějakou Olgu?” „Nebudeš mi to věřit, lásko, ale zdálo se mi, že jsem Havel.”

Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: „Vezmi si sítěnku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku.” „Nó, kupování cukru a mouky není právě mužská záležitost,” zaprotestuje muž. „Tak dobře,” povídá ostře manželka. „Svlékni se a půjdeme do ložnice!” Muž …