Dnes je mé dceři osmnáct a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě. Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu. Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně. „Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce a řekla jí, …

Tomuhle se říká dokonalá pomsta… První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru. Příští den si zavolala stěhováky, aby jí věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a …

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska. V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá: „Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku … Ha Ha Ha!“ Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí. Po …

Protože když si žena klekne, tak si muž začne rozepinat kalhoty.

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou!“ „A co říkala?“ „Vylez zpod toho gauče, ty srabe!

Zápis z deníku manželky: Manžel mi navrhl, abychom svůj intimní život ozvláštnili sadomasochistickými hrátkami. Moc mě to nebere, ale souhlasila jsem, protože už delší dobu mu chci dát pár facek.

„Hele Maruš, víš o tom, že tvůj muž běhá za mladýma holkama?“ „Jo, a co má být…..“ „Tobě to nevadí?“ „Náš pes taky běhá za každým autem a myslíš, že ho někdo sveze?“

-Udrží vás to neustále ve střehu -Jedna žena vás už dneska neuživí -Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera -Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání -Dvě jsou víc než jedna -Víc hlav víc ví -Jak říká James Bond, …

On: – Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit: 1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL! 2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ! 3. v neděli chodím na …

Pán v ordinaci u psychologa: „Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“ „Mohl bych si zavolat manželce?“ „Samozřejmě.“ „Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „Cožéééééé?“ „Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?“ „A kdo volá?“