Pan Homolka si v autobuse uleví a manželka, stojící těsně u něj, ohrne nos a nelibě vykřikne: „Karle, já se tady udusím!” Karel, aby se dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: „Víte, ona má sebevražedné sklony.”

Paní vyčítá manželovi: „Slíbils mi, že se staneš jiným člověkem a nebudeš pít.” „Vždyť jsem se stal jiným člověkem,” brání se muž, „akorát že on také pije!”

Co je žena v kyselině sírové? Vyřešený problém.

Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni, ty máš kulomet?”

Jde si myška přes železniční přejezd a tu jí vlak přejede ocas. Ohlédne se a vlak jí přejede i hlavu. Poučení pro ženy: Neztrácej hlavu pro jeden ocas.

Jaká je mužská představa romantiky? Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si …

Povídají si dva chlapi: „Víš, že podle statistiky každá druhá žena zahýbá svému muži?” „A na co je mi statistika?” povzdechne si druhý. „Já potřebuju jména, adresy, telefony…”

V zimě se žena vrátí z práce a velmi ji překvapí, že je před domem odklizený sníh. Přijde do obýváku a když tam vidí manžela rozvaleného na pohovce, nevěřícně kroutí hlavou: „Myslela jsem, že jsi ten sníh uhrnul. Ale tys ho asi uhranul!”

„Ty příšero!” křičí mladá žena jako bez smyslů. „Abys věděl, vrátím se k mamince!” „Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”