Ptali se neobyčejně úspěšného zálesáka Hawkinse, jak balí holky. „Normálně,” nenuceně protahoval Hawkins. „Řeknu jim, že jsem Sam…”

Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje? Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.

Ve vlakovém kupé sedí Indián a kovboj. Kovboj kouří dýmku a vypouští kroužky dýmu. Indián to nakonec nevydrží a pohrozí mu: „Ještě jedno sprosté slovo a budu tě skalpovat!”

Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se: „Tak berou, berou?” Ten zastřeným hlasem povídá: „Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jak do večera nezabere, tak …

Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?” „Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně. Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou…”

Jak poznáte Čečence v obchodě s obuví? Zkouší si obout krabice.

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.” Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do …

Jakou výhodu mají Eskymáci? Léta na manželce v kožichu ani nepoznají.

„Tak jsem slyšel, že Sára má Parkinsonovu nemoc.” „To bude asi kec, vždyť to táhne s Zuckermanem!”

Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?”