Pan Nováček leží na gauči a čte noviny, když z kuchyně vykoukne manželka a rozkazovačně praví: „Vezmi si sítěnku a jdi do obchodu koupit cukr a mouku.” „Nó, kupování cukru a mouky není právě mužská záležitost,” zaprotestuje muž. „Tak dobře,” povídá ostře manželka. „Svlékni se a půjdeme do ložnice!” Muž …

Baví se dva přátelé: „Co bys dělal, kdybys načapal jiného chlapa v posteli se svou ženou?” „Nakopu mu psa a zlámu mu tu jeho bílou hůl.”

Baví se dvě dámy o svých manželích a kupodivu si je poměrně vychvalují. „Ženská,” rozplývá se první. „Ten můj má tak krásný, hustý blonďatý vlasy… Já když se do nich zabořím rukama, to je slast!” „No, to ten můj, ten má zase vlasy jako havran,” prohlásí druhá dáma. „Neříkej, tak …

Kdy žena slaví plechovou svatbu? Když deset let vaří z konzerv.

Pane, máte moc hezkou paní. Můžu si ji pohladit?

Mezi muži: „Rád bych vám dal zapravdu, pane kolego, ale je to proti mému Já.” „Dobře vás chápu, příteli, já jsem také už deset let ženatý…”

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem: „Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě!” Pepa vzhlédne od jídla: „Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém …

Pan Novák přijde po půlnoci domů a už mezi dveřmi rozčileně křičí na ženu: „Kvůli tobě jsem seděl celou noc na policii! To mohlo napadnout jen tebe, dát na vkladní knížku heslo – peníze, nebo život!”

„Proč jsi se rozešla s manželem?” „Kvůli upřímnosti.” „Jak to?” „Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase, kolik žen měl po mně.”

Vůz autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat: „Takže teď musím zastavit, že?” Na to učitel autoškoly odpoví: „Za normálních okolností ano, ale nyní jeďte dál – po tom přechodu jde moje tchyně.”