Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: „Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej.” Orel vypráví: „Já pracuji pro ruskou policii. Celý …

Potká cikán svého známého. „Fero, jak se máš?” „Ale dobře, mám velkoobchod.” „Kurňa, ale jak to můžeš dělat, když jsi měl problém s matematikou?” „No co, koupím za 5, prodám za 10, těch 5 % mi bohatě stačí!”

„Pokud hledáte dokonalou společnost, kde lidé mají střechu nad hlavou, mají co jíst, dostanou ošacení i lékařskou péči, takovou společnost v Americe už máme – ve vězení.” Robert Williams, prezident Mezinárodní astronomické unie

Rabín v Mukačevě ovdověl a rozhodoval se, kterou ženu si vybere. Jeho syn jej nabádá: „V Praze rabín také ovdověl a rozhodl se, že se jeho ženou stane nadále jen Tóra!” Rabín se usměje: „Vidí, synu, a není psáno: Nepožádáš manželky bližního svého?”

Baví se tři černošky, která má nejčernějšího muže. První: „Ten můj má černé nejen hřbety rukou, ale i dlaně!” Druhá: „Ten můj si pořezal palec a tekla černá krev!” Třetí: „Ten můj si jednou v kuchyni prdnul – a tři dny jsem z bytu vymetala saze!”

Jen u nás se lidé při návštěvě bazénu nemyjí mýdlem před návštěvou bazénu, ale po ní.

Víte, že čeština je vlastně světová řeč? Domluvíte se s ní na celém světě. Ale jenom s Čechem.

Jde Vietnamec v Česku po ulici a potká babičku, tak ji pozdraví: „Honghai miho.” A babka mu odpoví: „Honghaj si ho sám, ty prase!”

„Přítel mi píše, jak je šťasten, že žije v Rusku.” „Šťasten, že žije v Rusku?” „Je šťasten, že žije!”

Modlí se jeden Žid: „Bože, sešli mi deset korun!” Vedle se modlí druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!” První: „Bože, sešli mi deset korun!” Druhý: „Bože, sešli mi deset milionů!” První zase: „Bože, sešli mi deset korun!” Druhý: „Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!”