Gross se obrátí na svého prokuristu Kleina: „Poslechnou, chci jaksepatří oslavit 50 let naší firmy. Ale musí se při tom něco dít, nesmí to nic stát a zaměstnanci musejí být spokojeni.” Klein navrhuje: „Oběs se. Bude se tu něco dít, nebude to nic stát a zaměstnanci budou spokojeni.”

Znáte ten nový typ židovského auta? Nejen, že se otočí na pětníku, ale ono ho i sebere.

Jak říkají Japonci manželce? Akaši takaši mojaši.

Kolik je na světě Somálců? 65 kg.

Skot spravoval střechu. Uklouzla mu noha a padal dolů. Když míjel kuchyňské okno, zvolal: „Pro mě dnes nevařte, obědvám v nemocnici.”

Ptá se farář kovboje: „Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?” „Označil.” „A měl jsi s tím hodně práce?” „S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!”

V divadle: „Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou.” „Nejdřív tu dobrou.” „Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno.” „Prima, a ta špatná?” „Všechny lístky skoupili skinové!”

Dohadujou se Američan, Rus a Čech, kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek. Američan říká: „My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů.” „A jak se to jmenuje?” „Hloubkohled!” Rus říká: „To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme …

„Kdo šetří, má za tři,” vysmál se Skotovi pokladník na vlakovém nádraží a namarkoval mu jízdné za tři osoby.

Jak se řekne indiánsky žena? Nemaho.