Přijde farmářka do obchodu a říká: „Bednu banánů.” Prodavač jí je přinese ze skladu a oznámí: „Deset dolarů.” Farmářka nahlédne do krabice, aby si banány prohlédla a zděšeně vykřikne: „Fuj – vždyť tam je had!” Prodavač na to pohotově: „Patnáct dolarů.”

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: „Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?” „Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!”

Český člověk má zlaté ruce… a na nich nakradené zlaté zahraniční hodinky a náramky.

Jdou se čtyři Židi ve Španělsku podívat na býčí zápasy, ale mají jen tři vstupenky. Čtvrtý se tam nedostane, tak obchází arénu a po nějaké době se objeví u zbývajících tří uvnitř. „Jak ses sem dostal?” „Obešel jsem to kolem a vzadu je taková branka, koukám, jeden řekl toreador, a …

Dva Indiáni se ztratili na poušti a starý říká: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.” Tak vystřelí. A zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.” Tak znovu vystřelí. Takhle to je ještě jednou a zase: „Synu, zkus vystřelit, třeba nás někdo uslyší.” A mladý: „Nemohu, otče, došly mi …

Co je to přeorientování? Současný stav, kdy Číňané zaplavili svět.

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z deseti tisíc. S první dodávkou přišel průvodní dopis: „My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým deseti …

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce – na jedné má vytetováno Anička, na druhé Evička – a říká: „Tak, děvčata, která to dneska bude?”

Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka. „Není doufám lidožravý?” drkotá zuby sváteční potápěč. Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: „Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit.”

Dialog mezi matkou a dcerou: „Mami, ty už jsi psala básničky jako malá?” „No, od osmi.” „Od osmi ráno, nebo večer?”